Из книги А. Свияш Разумный мир. Все аудиокниги автора.
Меняйте стандарты
Поговорим о брачной жизни. То есть, жизни после того, как двое начали жить под одной крышей. А что там, под этой крышей, обычно происходит? Происходят там вполне понятные события - наступает законный отдых после напряженной охоты на любимого (или любимую). Цель достигнута, желанный субъект закольцован, так что теперь можно расслабиться и заняться тем, чем приходилось раньше жертвовать. Можно, наконец-то, вволю поесть, попить, поспать. Можно заняться серьезным делом, например, воспитанием ребенка или выращиванием картошки на даче (варианты: поехать на рыбалку, посидеть за компьютером, пообщаться с подругами). А любимый (любимая) и так никуда не денется. В итоге через три-пять-семь лет совместной жизни происходят странные превращения.
Прежде стройная любимая легко набирает десять-пятнадцать килограммов весу и ни за что не хочет принимать прежний чарующий облик. Или, точнее, хочет, но не желает для этого хоть в чем-то ограничивать себя. А зачем? И так сойдет. Да и у прежде подтянутого любимого вдруг вырастает очаровательное, но все же брюшко, он перестает обращать на вас внимание в прежнем объеме, а все время тратит на свои идиотские дела, и т.д. В общем, наступают будни совместного проживания, когда нужно существовать вместе, но выясняется, что результат успешно проведенной охоты теперь не такой уж вдохновляющий, как казалось прежде. А заниматься новой охотой нет ни времени, ни желания, ни снаряжения (то есть прежней внешности или азарта). Остается только смириться с реальностью, а это как раз очень трудно сделать. Отсюда возникают бесконечные взаимные претензии, которые так отравляют совместное существование. Можно ли что-то с этим сделать?
Заменим стандарты Понятно, что с объективной реальностью, то есть с весом жены или любовью мужа к компьютеру, сделать ничего нельзя. Остается только научиться принимать это, выражаясь юридическим языком, как не зависящие от нас "обстоятельства непреодолимой силы" - вроде урагана, сильных морозов и других явлений природы, с которыми мы даже не пытаемся бороться, хотя и они порой не устраивают нас. Как научиться спокойно относиться к партнеру по браку, если в нем происходят не устраивающие вас изменения? Попробуйте использовать следующий подход. Говорят, что как-то Биллу Гейтсу, владельцу компании Майкрософт, одному из самых богатых людей в мире, задали вопрос: "Вы все свое состояние сделали на компьютерах. А вот что будет, если вдруг на планете перестанет вырабатываться электричество и все компьютеры перестанут работать?". Гейтс подумал и ответил: "Я предложу считать это новым стандартом и начну работать в новых условиях". Надеюсь, вы поняли смысл его ответа. Но, на всякий случай, поясним его. Суть состоит в том, что Гейтс всегда готов к любым новым условиям. Он примет их как реальность и начнет столь же успешно работать уже в новых условиях, без электричества. Неплохая рекомендация, не правда ли? Так используйте ее в своей жизни! У всех нас имеется множество стандартов (ожиданий, идеализаций), при нарушении которых мы впадаем в переживания. Вместо того, чтобы принять их как новый стандарт и начать жить в новых условиях.
Например, у большинства женщин есть стандарт, вынесенный из ранней юности: мужчина - это стройный, сильный, заботливый, преуспевающий субъект, ставящий интересы любимой превыше всего. Такой стандарт вполне годится на стадии отлова любимого - это своего рода идеал, который вы предъявляете Жизни, и она помогает вам найти что-то похожее. Но уже лет через десять-пятнадцать его явно нужно менять на новый: мужчина - это лысое морщинистое (вариант - заросшее волосами) существо с выпирающим животом, постоянно озабоченное тем, где бы ему выпить и с кем бы переспать. Это стандарт, то есть подавляющее большинство мужчин попадают под это определение. Если ваш муж такой - примите это как неизбежность и перестаньте расстраиваться по этому поводу. Смените стандарт. А если он чуть лучше стандарта, то есть не очень лыс или толст, то вам остается только тихо радоваться и благодарить Жизнь за то, что он послала вам такое совершенное создание.
Подобные изменения в стандартах можно порекомендовать и мужчинам. Например, у большинства мужчин в голове закрепился стандарт, что женщина - это стройное, изящное и миролюбивое существо, которое смотрит на мужчину восторженными глазами и всегда хочет секса. И это независимо от возраста женщины. Где мужчины видят этот стандарт? Возможно, у своей любимой в ранней юности, а потом только в художественных фильмах, глянцевых журналах и рекламных роликах. Именно кинофильмы навевают те самые грезы, которые не дают потом мужчинам покоя. После двадцати лет стройными остаются только киноартистки и фотомодели, которых их пузатые продюссеры неимоверно гоняют за каждые сто грамм лишнего веса. То есть такие женщины действительно существуют, и большинство их мы знаем по именам. Их всего пара сотен. На всю планету. Все остальные женщины не такие. На самом деле женщина - это такое округлое существо, постоянно усталое и требующее денег. Именно такой стандарт рекомендуется принять мужчинам после пяти-семи лет семейной жизни, и тогда у них не будет никаких проблем со своей любимой. Они перестанут предъявлять им свои дурацкие претензии. А если любимая чуть лучше стандарта, так тут остается опять же тихо радоваться и благодарить Жизнь за его подарок! Вы думаете, все эти рассуждения - это шутка? Вовсе нет. В новых стандартах мы указали типичные черты большинства реальных мужчин и женщин, особенно в возрасте после 35 лет. Конечно, в каждом конкретном случае возможна корректировка стандарта с учетом особенностей конкретного человека, но идея остается та же. Если вы не собираетесь разводиться, то смените свои ожидания. Примите новую реальность как новый стандарт и живите, исходя их него. А не из своих прежних или навеянных кинофильмами представлений о том, как должен выглядеть или вести себя ваш партнер по браку
